Difícil falar sobre você.

Esse é mais um dos textos que não sei se vou postar, estou pensando ainda. Tá difícil de entender meus sentimentos, não sei mais se falo do amor que eu sentia por ti ou se falo do ponto de interrogação que tu é pra mim agora, muito difícil viu; Mas vou tentar falar aqui um pouco do que está se passando.. Sabe faz tempo que não te vejo, ainda me lembro bem da última vez que te vi, bom meus olhos sempre brilharam quando te viam, sempre fiquei sem reação, e deve ser por isso que muitas vezes deixei de falar coisas importantes que deveria ter te falado ao vivo, ou até mesmo fazer alguma loucura sei lá, mas agora eu não sei mais nada sobre ti, parece que tudo que eu sabia/achava que sabia era mentira, na verdade eu não te conhecia o suficiente, não passava de uma simples ilusão, não sei mais oque acontece na tua vida, todas aquelas brincadeiras, conversas jogadas fora, aqueles abraços, nossas músicas que lembro até hoje, parece que não irão desaparecer da minha memória tão fácil como eu esperava. Mas, sabe não gosto de ficar lembrando das inúmeras coisas que já fizemos, porquê dói lembrar, tu não sabe como dói. Eu sei que não é bom ficar relembrando o passado, mas porquê essas lembranças insistem em voltar pra me atormentar? Eu não sei o que eu vi em ti pra você fazer tanto efeito sobre mim, perto ou longe, não importa; Talvez seja melhor tu assim longe, onde eu não possa fazer besteira, muito menos ficar lembrando do teu olhar depois que te vejo, acho que nunca te falei de como eu gosto de dormir e acordar lembrando de ti, não existe sensação melhor.. Enfim, isso tudo que eu falei é apenas o que eu gostava em ti, afinal quem tu é agora? Porquê eu não te reconheço mais, e na real não quero ficar aqui sofrendo esperando tu descobri isso, uma coisa eu te digo com todo meu coração; '' sinto falta de quem tu era.''

Toda cicatriz, tem sua história

- Só sei que nós nos amamos muito...

- Porquê você está usando o verbo no presente? Você ainda me ama?

- Não, eu falei no passado!

- Curioso né? é a mesma conjugação.

- Que língua idiota! Quer dizer que nós estamos condenados a amar pra sempre?

(...)

- E não é o que acontece? Digo, nosso amor nunca acaba, o que acaba são as relações...

- Pensar assim me assusta.

- Porquê? Você acha isso ruim?

- É que nessas coisas de amor eu sempre doo demais...

- Você usou o verbo ''doer'' ou ''doar'' ?

(Pausa)

- Pois é, também dá no mesmo...

Poderíamos tantas coisas...

Poderíamos casar, teríamos um apartamento, tomaríamos café as cinco da tarde, discordaríamos quanto a cor das cortinas, não arrumaríamos a cama diariamente, a geladeira seria repleta de congelados coca-cola, o armário de porcarias, adiaríamos o despertador umas trinta vezes, sentaríamos na sala de pijama e pantufas, sairíamos pra jantar em um dia de chuva e chegaríamos encharcados, nos beijaríamos no meio de alguma frase, você pegaria no sono com a mão no meu cabelo e eu, escutando sua respiração. Eu riria sem motivo e você perguntaria porquê, eu não responderia, saberíamos. 

Daqui até a eternidade!

Ei pequena, eu quero que você saiba que sempre que você precisar, eu vou estar aqui. Quando o mundo estiver desabando e ninguém mais quiser acreditar em ti, eu vou ser o alguém que vai enfrentar o mundo pra te ajudar. Se você estiver ficando louca, eu vou estar lá pra você não se achar diferente. Eu não preciso te abraçar todos os dias, nem falar contigo todos os dias, pra saber que você é a melhor amiga do mundo, eu só preciso da nossa amizade, eu fecho os olhos pro mundo e foco no que me faz bem, e sabe o que é? A nossa amizade. Se um dia você estiver em um dia ruim, lembre que você tem alguém que se importa muito contigo, que daria tudo pra colocar um sorriso no teu rosto. Eu poderia escrever um texto de mil e não sei quantos metros, que mesmo assim eu não iria conseguir demonstrar o tanto que eu te amo e o quanto você é importante pra mim, melhor amiga!

... e eu já não sei mais o que é sentir amor por você.

E quando você finalmente discar meu número, ele estará ocupado demais ou nem será mais o mesmo, ou até eu nem queira mais te atender. E se você bater na minha porta ela estará muito trancada, se aberta, mostrará uma casa vazia. Seus olhos se encherão de lágrimas, aquelas que eu disse que ardiam tanto. O nome do enjoo que você vai sentir é arrependimento, e a falta de fome que virá chama-se tristeza. Então quando os dias passarem e eu não te ligar, quando nada de bom te acontecer e ninguém te olhar com meus olhos encantados, você encontrará a famosa solidão. A partir daí o que acontecerá, chama-se surpresa. E provavelmente o remédio para todas essas sensações acima é o tal tempo em que você tanto falava...

Eu não procurei, não insisti.

Se você estiver ocupado demais pra me ligar, eu vou entender. Se você não estiver pronto pra me mandar mensagens, eu vou entender. Se você estiver fazendo algo mais importante e não puder me ver, eu vou entender. Se você fingir que não está nem aí pros meus sentimentos e continuar me ignorando, eu vou entender. Se você continuar desperdiçando seu tempo de vida com coisas fúteis, eu vou entender. Mas se eu parar de te procurar, aí é sua vez de me entender.

Me virava em dois pra te fazer sorrir.

Algo em mim clama por você. Algo em mim sussurra seu nome tão baixo quanto uma brisa de outono movendo as folhas pra qualquer lugar distante. Algo em mim implora para que eu não o deixe partir como deixei que as folhas fossem carregadas para longe. Algo em mim entrega-me a verdade e a verdade é que desde que você surgiu a minha existência pôde finalmente finalmente torna-se vida. E a minha vida, de alguma forma tornou-se sua também.

Eu deveria cantar, rolar de rir ou chorar. Mas eu desaprendi essas coisas.

Ei, só vim avisar que estou desistindo, ok? Acho que assim será melhor, com ou sem você, já não importa mais. Venho vivendo em um permanente e inútil sacrifício, apenas mudarei o foco. Prometo esquecer-te. Aprendi a lembrar de ti a todo momento, agora bastará lembrar de te esquecer. Não vai ser difícil, vou tentar lembrar do muito que te dei e do pouco que recebi, vou lembrar dos sorrisos que desejei enquanto as lágrimas tomavam conta de mim, vou lembrar do quanto te amei e o que isso significou pra você. Bom, será assim. Vou sofrer como antes, mas dessa vez terei amor próprio, cuidarei mais do meu ''eu''. Posso ter sido mais uma pra você, mas sou única pra mim. Mas agora estou por aí. Penso em você. Mas não vou ceder. Certo, certo: ninguém tem obrigação de satisfazer ao teu desejo, pela simples razão de que você supõe que teu desejo seja absoluto. Foda-se seu desejo, ora. Me dói não ter podido mostrar minha face. Me dói ter passado tanto tempo atento á você - quando você nunca ficou atento á mim. E eu passei tanta coisa dura. [...] Ás vezes é tão estranho ser uma pessoa. A gente é.

O tempo é remédio pra tudo, diziam.

E uma coisa: não se esforce. Pelo menos, não tanto. Não fique ai remando contra a maré, dando murro em ponta de faca. Veja, se não for pra ser, não vai ser. Acredite em mim. Coisa boba essa sua tentativa de ir além. E olhe, eu não estou pedindo pra você desistir não, não é isso. Eu só quero que você pense mais... Que tenha argumentos melhores. Penso sempre que um dia a gente vai se encontrar de novo, e que então tudo vai ser mais claro, que não vai mais haver medo nem coisas falsas. Há uma porção de coisas minhas que você não sabe, e que precisaria saber para compreender todas as vezes que fugi de você e voltei e tornei a fugir. São as coisas difíceis de serem contadas, mais difíceis talvez de serem compreendidas. Se um dia a gente se encontrar de novo, em amor, eu direi delas, caso contrário não será preciso. Essas coisas não pedem resposta nem ressonância alguma em você: eu só queria que você soubesse do muito amor e ternura que eu tinha - e tenho - pra você. Acho que é bom a gente saber que existe desse jeito em alguém, como você existe em mim.

É necessário o escuro, porque dele brota a luz.

Eu também tive meu coração machucado. Me dei mal, ninguém escapa. Mas o bom disso tudo é que agora consigo abrir meu coração sem rodeios. Mas tudo está bem agora. Houve uma mudança de planos e eu me sinto incrivelmente leve e bem. Descobri tantas coisas. Existe tanta coisa mais importante nessa vida que sofrer por amor. Que viver um amor. Tantos amigos. Tantos lugares. Tantas frases e livros e sentidos. Tantas pessoas novas. Indo. Vindo. Tenho só um mundo pela frente. E olhe pra ele. Olhe o mundo! É tão pequeno diante de tudo o que sinto. Sofrer dói. Dói e não é pouco. Mas faz um bem danado depois que passa. Descobri. Mas agora, com sua licença. Não dá mais para ocupar o mesmo espaço. Meu tempo não se mede em relógios. E a vida lá fora, me chama.

Eu não gosto nunca de nada e gostei tanto de você.

Somos muito parecidos, de jeitos inteiramente diferentes: somos espantosamente parecidos. E eu acho que é por isso que te escrevo, para cuidar de ti, para cuidar de mim, para não querer, violentamente não querer de maneira alguma ficar na sua memória, seu coração, sua cabeça, como uma sombra escura. Perdoe a minha precariedade e as minhas tentativas inábeis, desajeitadas, de segurar a maçã no escuro. Me queira bem. Estou te querendo muito bem neste minuto. Tinha vontade que você estivesse aqui e eu pudesse te mostrar muitas coisas, grandes, pequenas, e sem nenhuma importância, algumas. Fique feliz, fique bem feliz, fique bem claro, queira ser feliz. Você é muito linda e eu tento te enviar a minha melhor vibração. Mas que seja bom o que vier, para você, para mim.

Nós...

É cansativo viver sem vírgulas, porquê eu respiro a sua existência 24 horas por dia, e só coloco vírgulas teatrais para você não enjoar de mim. Te amar não é fácil, é quase o anti-amor. É muito quase como se você nem existisse, porquê só o homem perfeito merecia tanto sofrimento. E eu te anulo o tempo todo dizendo pra mim, repetindo para mim, o quanto você falha, o quanto você fraqueja, o quanto você se engana. E fazendo isso, eu só consigo te amar mais ainda. Porquê você enterrou meu sonho aprisionado pela perfeição e me libertou para vivê-lo. E a gente vai por aí, se completando assim meio torto mesmo. E Deus escrevendo certo pelas nossas linhas que se não fossem tão tortas, não teriam se cruzado.

O silêncio absoluto.

Sumi porquê só faço besteira em sua presença, fico mudo quando deveria verbalizar, digo um absurdo atrás do outro quando melhor seria silenciar, faço brincadeiras de mau gosto e sofro antes, durante e depois de te encontrar. Sumi porquê não há futuro e isso não é o mais difícil de lidar, pior é não ter presente e o passado ser mais fluido que o ar. Sumi porquê não há o que se possa resgatar, meu sumiço é covarde mas atento, meio fajuto meio autêntico, sumi porquê sumir é um jogo de paciência, ausentar-se é risco e sapiência, pareço desinteressado, mas sumi para estar para sempre do seu lado, a saudade fará mais por nós dois do que nosso amor e sua desajeitada e irrefletida permanência.